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  • 心理健康 xljk

    磨蹭的孩子不是病,催促的家長才要命!

    發布時間:2020-10-14  瀏覽:499次

    上個周末在等地鐵的時候,看到一幕:一個媽媽咆哮說:“我不罵你,我管不了你,你看看老師怎么罰你!”在她身后,是個背著書包的可愛小男孩。當然,小男孩低著頭,滿臉沮喪不敢吭聲。媽媽看都沒看兒子一眼,繼續旁若無人地發泄:“7點叫你,結果磨蹭到8點才起床。8點半才洗漱好,早餐都來不及吃。現在好了,要遲到半個鐘。我不管你了,你自己去給老師解釋為什么遲到!是不是媽媽沒叫醒你,還是你自己要拖拖拉拉?!最好老師罰你抄十遍試卷!”從站臺一直罵到地鐵車廂里,從上車一直罵到下車。

     

     

    不管多大年紀的孩子

    都會磨蹭

    這是人的天性

    很心疼這位小朋友,但對這位媽媽的煩惱我更有同感。孩子小的時候,每次我陪他吃飯都是一場“硬仗”:含著飯在嘴里用舌頭磨來磨去,硬是不吞進去,還做鬼臉。有時候還要跑,逼著我追著去喂,完全把吃飯當做另外一種游戲。一小碗飯,他能吃上一個鐘頭。我這么好脾氣的人,都被他氣得想揍人。心理咨詢師們做過一個調查:你最不滿意自己孩子的是什么?結果,很多家長的第一個答案就是——磨蹭。如果你為人父母,你家里一定經常發生這樣的場景:

    ? 起床問題

    就像我在地鐵上碰到的媽媽:7點叫醒他,結果這孩子8點才起床。氣得你想在他睡懶覺的時候當頭一盆冷水潑下去。

    ? 吃飯問題

    看過一位32歲母親的抱怨:“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯,我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完,可我真的忍受不了她的慢節奏。于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞,而且成了常態。

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    圖片來源:電視劇《虎媽貓爸》

    雖然我也知道這不對,但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里,我才能安心。”

    ? 做作業問題

    前段時間有篇文章很火,專門討論父母陪孩子做作業的各種心酸:有家長吐槽自己孩子一晚上只做5道選擇題,馬上得到一大波回復:“淡定,你沒碰到兩小時一題沒做的!”“哎,三個小時,寫作文,20個字。真的很想砍人。”“一寫作業尿尿、拉屎、喝水,肚子不舒服、腿讓蚊子咬了,各種事情分分鐘想揍他。”“老師讓十分鐘做完五十道十以內的加減法,包括寫名字。三分鐘過去了,這貨還在把名字寫了擦,擦了寫,想吼硬是憋住,快內傷了。”類似問題,層出不窮。

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    圖片來源:電視劇《小爸媽》

    什么時候能夠不磨蹭?很抱歉,不存在這樣的時候。因為不管多大年紀的孩子都會磨蹭,這是人的天性。

     

    磨蹭其實是孩子的必經階段

    每個人都有過小時候。想想自己小時候,你肯定也會因為磨蹭,受過父母的催促甚至謾罵。你改了沒有?相信你也改不了。我后來仔細思考了一下,其實父母催促孩子,實際上是要求孩子與自己在同一時區同一節律:你催促孩子快點起床,是因為你也趕著要上班。你催促孩子趕快吃飯,是因為你要收拾碗筷。你催促孩子做作業要迅速,是因為你自己的工作都還沒完成。不知道你注意到了沒有:當我們不斷提醒孩子要“快快快”的時候,你是以成年人的節奏帶了他的節奏。 

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    圖片來源:電視劇《繼母與女兒的藍調》

    兒科醫生和科學家已經發現,孩子是有自己的生理節律的,具體如下:2歲半以前的孩子,完全沒有“時間”這個概念。他們完全活在當下,沒有過去的回憶,也沒有未來的焦慮。到了2歲半,孩子對“時間”、“先后”這些詞才有了初步認識。2歲半到3歲,孩子的時間觀念飛速發展,“過去”、“現在”和“未來”能分得清了。4歲的孩子,能夠描述出在幼兒園里干了些什么,但還不能具體說出在什么時間干了什么事,這一點孩子要到5歲才能做到。6歲的孩子更進一步,開始喜歡聽爺爺講過去的故事。但對于類似于半小時、20分鐘之內的時間到底有多長,他們沒什么感覺。7歲的孩子已經能夠分得清時間了,卻是他們最磨蹭的時候:在他們的潛意識里面,其實還沒有接受在特定時間做特定事情的節奏。所以,磨蹭其實是孩子的必經階段。

    只有當他按照自己的節奏,一步一步感受“時間”、感受按時做事情的規律,才能真正成長起來。

    但如果你越俎代庖,強行阻斷他自己對“時間”的感受,后果不堪設想。

     

    經常被人催促

    后果很嚴重

    知道了孩子的生長節律以后,我再也不敢催我家小朋友了。因為經常被人催促的孩子,有可能長成兩種極端性人格:

    第一,過分依賴型

    比如催做作業這件事。如果孩子在一邊做,家長在一邊指手畫腳,其實孩子會非常緊張,作業越做越慢。最終你不得不親自上陣,直接幫他做,或者手把手教他怎么做出來。結果是什么?孩子該不會的還是不會,而且還會變成非常依賴你。就像心理學家Erica Reischer所說:你的孩子沒有機會去學習怎么為自己負責,也沒有機會練習一些諸如時間管理、自我約束這樣的重要生活技能。


    你想讓他趕快學會你會的東西,結果最后他連你的水平都超不過。

    第二,極度反叛型

    想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”:“起床,快起床!去洗臉,去刷牙,記得梳頭!這是鞋子、這是衣服,你有沒有在聽!你就穿成這樣出門嗎?……”每天都是唐僧念經一樣在你耳邊叨叨,天生反骨的人會極度反感。已經有研究證明,如果你的孩子本來性格就強,容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差,根本聽不進別人勸。

    法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說:“依賴性人格的孩子,因為無法達到父母的要求,而感覺自己是‘壞孩子’,失去自信。而反叛性人格的孩子,卻只會越來越無視父母,變得自私冷漠。這兩種孩子,都毫無例外地喪失了自我。

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    不管是哪一種類型,我都不想我家的小孩子變成那樣。


    磨蹭

    其實能夠很有效率

    其實我讀高中的時候,就認識幾個公認很磨蹭的同學。其中一個男孩子,每次交作文都要被老師吐槽:“××,你能不能寫快一點?每一次都是蹭到第二節課上課鈴響才交作文。”他不僅平時寫作文慢,考試的時候也慢。不管考什么,他總要等到老師過來收卷了才肯交。好幾次監考老師都威脅他:“再不交就取消成績了!”但是每次考試,他都在全班前三之列。高考的時候他沒磨蹭,準時交卷,最后去了復旦大學。我這位同學從小做事就很磨蹭:吃飯也慢,起床也慢,做作業也慢。跟現在的孩子沒什么區別。

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    每次問他考試的秘訣,他都是這么說的:“慢慢想嘛,急著做題沒用的。想想老師為什么這么出題,再做同樣的題不就快了嘛。”很多家長都會催促孩子做事,是因為他們普遍認為:孩子拖拖拉拉,總是趕不上別人腳步,孩子學東西慢,還怎么跟人家競爭?其實我們真錯了。比如做題目,有時候也許孩子真的做得很慢。但正因為慢慢思考,才能讓他對題目了解得更加深一點。孩子磨不磨蹭,跟他是否聰明、是否學習好沒有必然聯系。慢,其實才是最快的方法。磨蹭,其實能夠很有效率。

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    磨蹭的孩子不是病

    催促的家長才最要命

    像我的同學一樣,那些會思考的孩子,真的挺磨蹭的。有位爸爸去接兒子放學,在學校門口等了半個小時還沒見人。心里已經火冒三丈了:這孩子,怎么連放個學都這么磨嘰!他圍著校園兜了一圈,終于在學校一個小工地上發現了兒子:他正在全神貫注觀察工人打樁。見到爸爸來了,這孩子興奮地說:“爸,我發現了打樁機工作的原理!”結果他爸爸啞口無言:哦,這孩子磨蹭原來也是有原因的。心理學家Erica Reischer經常會收到很多父母投訴:自己的孩子好像根本沒有時間觀念,經常丟三落四,不能按時完成任務。但是當他單獨問了孩子以后,發現他們對自己的學習安排其實是非常合理、有序的,而且還會養成習慣。

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     圖片來源:電影《巴黎淘氣幫》

    家長知道了這一點以后非常驚訝:“為什么他從來不跟我說?”Erica Reischer會跟他們說:“因為在催促和抱怨的氛圍之下,孩子根本就不想說。”孩子和家長,看似并肩同行,但其實是在不同的軌道運行,各有各的去路。家長出面干涉,其實會跟孩子“撞車”,這就容易出事。磨蹭的孩子不是病,催促的家長才最要命。樹媽說:很多家庭中,孩子一磨蹭,父母的第一反應就是催催催,越催促,越磨蹭,最終成為一個惡性循環。其實很多時候,換位思考一下,我們就可以給孩子更多的理解和耐心。從改變自己入手,用自己的言行去引導孩子、影響孩子,也是改變孩子磨蹭更有效的方法。

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